Одним із найважливіших інструментів для розвитку здорових стосунків є ваша здатність встановлювати та зберігати межі.
Встановлення меж допомагає вам брати на себе більше відповідальності за своє життя і, відповідно, відчувати себе більш впевнено, що підвищує вашу самооцінку та якість життя. Межі допомагають стати більш відкритими, довіряти собі та іншим, що, у свою чергу, покращує якість та близькість ваших стосунків.
Межі – це базові орієнтири, ваша здатність розуміти, спілкуватися та відстоювати те, як ви хочете, щоб ставилися до вас у ваших стосунках. Це те, до чого ви вдаєтеся, коли хтось так далеко заходить у ваш світ, що ви перестаєте бути собою. Наприклад, вони можуть включати певні сигнали, що поведінка в порядку чи ні, та як реагувати, якщо щось виходить за межі.
Мати межі – значить знати, де закінчується «я» і починається «не я».
Функції меж:
- запобігати вторгненню інших у наш простір;
- запобігати нашому вторгненню у простір інших;
- дозволити нам бути тими, ким ми є, незалежно від оточуючих нас людей.;
Стосунки потребують меж
Відсутність меж дозволяє вам бути використаним або маніпулювати іншим. Все починається з недостатньої обізнаності про ваших основних потребах та неможливості повідомити про них вашому партнеру таким чином, щоб вони були почуті та задоволені. Тільки від розуміння та інформування про свої межі залежить, чи зможете ви створити безпечні, довірливі та близькі стосунки.
Усі здорові стосунки мають межі. У здорових стосунках партнери просять дозволу, враховують почуття один одного, виявляють вдячність та поважають різницю в думках, поглядах та почуттях.
У менш здорових стосунках партнери припускають, що їхній партнер відчуває те саме, що й вони (наприклад, «мені це подобається, напевно, тобі також»).
Межі у сімейних стосунках особливо важливі, оскільки, на відміну від інших міжособистісних стосунків, подружжя торкаються найінтимніших просторів один одного, в тому числі фізичних, емоційних та сексуальних.
Що саме є межами і що важливо розуміти про те, як встановити межі?
Межі визначають власність та відповідальність.
Кожна людина приносить у стосунки свою індивідуальність:
- тіло;
- слова;
- емоції;
- відносини;
- переконання;
- переваги.
Це означає, наприклад, що якщо ви не хочете, щоб вас торкалися, тому що вам погано, у вас є право сказати «ні». Якщо ви сказали слова своєму партнеру, які його ранять, необхідно вам взяти на себе відповідальність за ці слова та принести свої вибачення. Якщо ваш партнер запитує вас, чому ви мовчите, ви повинні спробувати допомогти йому зрозуміти, що ви відчуваєте, замість того, щоб дати йому здогадатися.
Індивідуальні межі пов’язані з самовизначенням та почуттям власної гідності. Вони визначають право кожного партнера на те, щоб відокремити якусь частину себе від стосунків (щоб не дозволити їм повністю поглинути їх), а також очікувати, що партнер буде ставитися до них з повагою.
Границы устраняют чувство вины
Наявність здорових меж у відносинах значно знижує схильність до обвинувачень вашого партнера. Обвинити партнера – це часто маневр, що дозволяє зняти з себе відповідальність за проблему. Коли ви в конкретній ситуації берете на себе відповідальність за непорозуміння, конфлікт або неправильне поводження, а ваш партнер в іншій конкретній ситуації, коли він не правий, також готовий взяти на себе відповідальність, то миріння стає набагато простіше. Це саме те, що відбувається під час консультування пар: я намагаюся допомогти кожному партнерові зрозуміти важливість того, що чесно визнати відчуття полегшує розуміння того, чиї межі в даний момент порушені, ваші чи вашого партнера. Здорові межі – це ваш спосіб сказати: «Я зроблю все від мене залежне, щоб взяти на себе повну відповідальність за те, що належить мені».
Коли ці лінії відповідальності зрозумілі і поважаються кожним людиною, емоційна близкість має міцну основу для зростання. Але коли межі розмиті або не дотримуються, виникають проблеми.
Загальні порушення меж
Коли ваш партнер переступає через ваші межі, це зазвичай відбувається випадково, але часто це діє руйнівно. Багато залишається недореченим, виникає відчуття образи, збільшується емоційна відстань, і результатом може бути погіршення відносин.
Отже, ось деякі види поведінки, які можуть сигналізувати про проблеми з межами в вашому відношенні:
- ви кажете “так” своєму партнеру, коли насправді ви віддаєте перевагу сказати “ні” – це зазвичай робиться для того, щоб задовольнити іншу людину або уникнути конфлікту;
- ви кажете “ні”, коли було б досить доцільно сказати “так” – це часто робиться для того, щоб тримати партнера на відстані або покарати його або її;
- змушуєте вашого партнера читати ваші думки, а не говорите конкретно, що ви думаєте або відчуваєте;
- намагаєтеся контролювати думки або поведінку вашого партнера за допомогою агресивних або витончених маніпуляцій.
Встановлення здорових меж може бути дуже важким з різних причин, таких як:
- ми не розуміємо своїх потреб, тому не можемо їх висловити;
- коли ми повідомляємо про свої потреби, ми вважаємо себе егоїстичними;
- ми недостатньо цінуємо себе, щоб відстоювати свої потреби;
- ми вважаємо, що потреби нашого партнера важливіші за наші;
- нам не подобаються некомфортні почуття в нашому власному внутрішньому світі і у наших партнерів, які виникають під час пояснень, тому ми їх уникамо;
- ми боїмося бути відкинутими та залишеними;
- ми звикли до порушення наших меж ще в дитинстві, тому змиряємося з цим, ставши дорослими.
Встановлення меж складне, але з цим не варто миритися. Як тільки ви помічаєте таку поведінку у своїх відносинах, вам потрібно почати їх відновлення.
Встановлення здорових меж, які покращать ваші відносини
Здорові межі – це угоди, які ви укладаєте, де сказано: «Якщо ти хочеш бути зі мною, я хочу, щоб ти поважав мої межі».
Якщо ваш партнер порушив межу, повідомте йому про це. Скажіть, що ви хочете, щоб він поважав ваші межі, і поясніть, наскільки важливо це для вас. Наприклад: «Мені важливо, щоб ти знав, що я люблю тебе, і я маю намір вирішувати виникаючі проблеми. І мені важко переносити образи в мою сторону від тебе, коли ми сваримося».
Обговоріть випадки порушення меж з вашим партнером, щоб почути, як це впливає на вас і на нього. Використовуйте техніку висловлювання через “я”. Це дозволить вам повідомити про свої емоції та почуття партнеру, не викликаючи у нього оборонну реакцію. Висловлюйте свої почуття як власні, не звинувачуючи свого партнера. Наприклад, краще сказати щось на зразок: «Я відчуваю себе ображеним і неправильно зрозумілим у цій розмові», ніж сказати: «Ти мене образив. Як ти можеш так зі мною розмовляти!?» Перше просто виражає емоцію, останнє звинувачує вашого партнера в образі.
Чим конкретніше ви будете повідомляти про свої межі, тим краще. Ось кілька порад, які допоможуть вам підтримувати здорові межі:
- Повідомляйте свої думки та почуття чітко і щиро. Якщо в даний момент ви переповнені емоціями, ви можете попросити трохи часу, взяти паузу, щоб розібратися з цим, але не використовуйте це як тактику, щоб уникнути подальшого обговорення.
- Запитайте свого партнера, як він відчуває, замість вгадування. Це і є межі іншої людини. І ми не маємо права вигадувати за нього.
- Візьміть на себе відповідальність за свій вибір. Бути відповідальним вимагає готовності просити про те, що ми хочемо, і терпіти розчарування в разі відмови. Якщо ви попросили поради у партнера, а результат вас не задовільний, потрібно взяти на себе відповідальність за результат. Порада входить в межі іншої людини, але запит і рішення про її використання – це в межах вашої компетенції.