На 100 шлюбів припадає 100 розлучень, подружжя живуть ізольовано одне від одного на одній території, а батьки у більшості випадків не люблять своїх дітей. Таку мрачну картину малює психолог, психотерапевт Європейського реєстру Михайло Литвак.
Тому що кохання потрібно спеціально вчитися. І спочатку потрібно навчитися кохати себе. Виявляється, багато хто цього не вміє.
Що таке кохання?
Я користуюся визначенням Фромма: кохання – це активна зацікавленість у житті та розвитку об’єкта кохання. У нас часто плутають кохання з сексом. Завдяки цьому визначенню можна, наприклад, зрозуміти, кохає мама дитину чи ні. Кохання – це не дарування дорогими подарунками, а такий виховний процес, щоб дитина ставала все більш і більш самостійною. І кохання визначається кількістю навичок, якими оволодіває дитина. Якщо дитина в 10 років не вміє нічого робити, то мама його не кохає. А якщо говорити про кохання в широкому плані, то кохання можна навіть класифікувати.
Яка буває любов?
Основна любов – це любов до себе. Вона найважливіша. Це не так багато почуттів, скільки дій. Якщо я займаюся фізкультурою, я розвиваю себе. Отже, в цей момент я люблю себе. Якщо я йду на навчання, в цей момент я також люблю себе. А якщо я п’ю водку, в цей момент я себе не люблю. Тому що водка руйнує моє здоров’я. Як розвинути любов до себе? Стань професіоналом екстра-класу, і тобі буде дуже багато вміти. І тебе буде за що любити. І ти сам зможеш себе любити. У еротичній любові кохання до себе також є основною. Адже якщо я себе не люблю і полюбив якусь жінку, то, як чесна людина, я повинен від неї відійти. Тому що якщо я себе не люблю, то я – гівно, а гівно коханому людині не підсовують. Хто себе не любить, з тим справа взагалі не варто мати. Ще Ісус Христос казав “Люби ближнього, як самого себе”. Тобто спочатку потрібно себе полюбити, а потім ти також зможеш полюбити іншого. До речі, цю заповідь всі виконують. Хто себе не любить, той і інших не любить. Якісь відносини з людьми у нього можуть скластися, але не кохані.
Яка ще буває любов?
Коли ми маленькі, нам потрібна материнська любов. Потім – батьківська, потім – еротична. А ще є любов до Бога, до істини. І тільки в одній любові – в еротичній – є секс. Але секс там є лише однією з форм виявлення кохання. Наскільки небезпечні просто сексуальні зустрічі? Я з жінкою домовився зустрітися ради сексу, але все може статися. Я втомився, не вийшло. Або у неї місячні почалися. І все, зустріч була марна. А якщо ми любимо одне одного, то навіть якщо не буде сексу, нічого страшного. Дитина потребує материнської любові. Її ознака – мама любить дитину просто так, без заслуг. На жаль, більшість з нас цієї любові в дитинстві не отримали.
Більшість матерів не люблять своїх дітей?
Є така загальноприйнята фраза “Я тебе такого не люблю”. А дитині потрібна материнська любов. І він починає вести себе так, як це потрібно матері. Хоча, можливо, не потрібно самому дитині. Він починає думати, що просто так його кохати не можна, і людина потім все часу з себе щось корчить. Мій син Ігор Михайлович Литвак пішов далі і розділив материнську та батьківську любов на інфантильну і зрілу. Інфантильна материнська любов повинна бути до року. На цей час мама тримає дитину поруч і дитина завжди може знайти у неї захист. Якщо у людини не було інфантильної материнської любові, він потім все життя не буде відчувати себе в безпеці. А так він знає – мама його завжди виручить, яким би він не був. Ми навіть розрахували, що має мати говорити, коли дитина балується. “Роби, що хочеш. Я все одно тебе кохаю”. Потім настає період зрілої материнської любові, коли мама поступово від себе відпускає дитину. Багато матерів все часу тримають дітей при собі, навіть проводять до школи до випускних класів, коли дитині вже незручно. Тоді людина припиняє бути автономною і стає залежною. Йому все часу хочеться знайти лідера, який би ними керував.
А в чому полягає батьківська любов?
Суть батьківської любові – дитину кохають не просто так, а за щось. Інфантильна батьківська любов – роби, як я. Вона необхідна для здобуття навичок і полягає в тому, що дитина приходить до батька і говорить: “Я зробив таке-то”. – “Молодець, що зробив”. Інфантильна батьківська любов потрібна до 7-8 років. А потім настає час зрілої батьківської любові – роби, що хочеш. Ти ж розумний. Інакше дитина втрачає творчий потенціал і лише повторює те, що роблять інші. До речі, зріла батьківська любов є дуже рідкісною, її мало хто отримує. Часто задають питання – як бути, якщо жінка виховує дитину сама? Так йому не мама і тато потрібні, а потрібна материнська і батьківська любов. Інфантильна і зріла. І мамі треба навчитися всі ці види любові дати.
Якщо людина в дитинстві не отримала жодного з цих видів любові, це можна виправити?
Потрібно доповнити цю любов зараз. І побудувати фундамент особистості, щоб з’явилось почуття безпеки, почуття автономії, володіння навичками та творчий потенціал. І лише тоді людина буде успішною в еротичній любові. Тим більше, що на різних етапах еротичної любові людині потрібно отримати від свого партнера той або інший вид любові. Наприклад, коли дружина захворіє, чоловік повинен надати їй інфантильну материнську любов. Прийняти її хвору, дбати про неї. І тоді еротична любов буде високої якості. Інакше з сексом у них буде дуже погано. Правильно говорили, що у нас немає сексу. У нас жінка приймає екзамен, а чоловік його складає. Звідси багато дисгармонії.
Ви ще говорили про любов до Бога та істини.
Це одне й те ж саме. “Платон мені друг, але істина дорожче”. Як би я не любив вас, але якщо ви говорите те, що з моєї точки зору не є істинним, я буду заперечувати. Ви мені кажете, що Земля стоїть на трьох китах. А я кажу, що Земля кругла, обертається і на трьох китах не стоїть. Але це не означає, що я вас не люблю. Тоді як багато людей сприймають неузгодження як ворожість. Коротше, відсутність любові призводить до дуже важких наслідків у реальному житті.
До яких?
До неврозів, до підозрілості, до неправильної поведінки. Невротик вимагає від коханої людини те, що задовольнити неможливо. Наприклад, невротик вважає, що його повинні любити. А сам він може не любити. У моїй практиці був випадок. Чоловік знайшов собі іншу жінку і пішов від дружини. Але говорить їй, дивись, не зраджай мені. Не дай Бог, якщо я з нею не впораюся, я до тебе повернусь. Падіння рівня любові невротик сприймає як її відсутність. І таким чином насміхається над своєю коханою. Адже щоб висловити любов, потрібно багато сил. А я сьогодні втомлений, і цих сил у мене немає. Тому з невротиком неможливо жити. Він вважає, що якщо його любиш, то повинен постійно про нього дбати. Жінка впевнена, що чоловік повинен сам вгадати, які квіти їй принести, який подарунок зробити. А коли я кажу, ну, скажи йому, що тобі потрібно. Ні, хай сам вгадає, якщо він мене любить. Ну, як я можу вгадати, що я повинен своїй коханій під лівою лопаткою подряпати, якщо вона мені не скаже? От і виходять спотворені форми. Але це вже не любова. Невротик не так багато кохає, скільки хоче споживати. І пояснюється у любові приблизно так: ти мені потрібна, я без тебе не можу обійтись.
А здорова людина як пояснюється?
Давай разом тягнути карету життя. До речі, ми проводили дослідження з жінками, яке пояснення в любові їм більше сподобалося. Ми запропонували чотири варіанти. “Такої красивої, як ти, я ніколи не бачив”. “Ти мені потрібна”. “Я буду тебе на руках носити”. І “давай разом тягнути карету життя”. Нікому не сподобався четвертий варіант. Але давайте подумаємо. “Такої красивої я ніколи не бачив” – це пояснюється бабником. Адже як я можу сказати, що ця жінка красивіша за всіх? Я повинен порівняти її з іншими. “Ти мені потрібна” – це пояснюється недоноскою, скоріше за все, алкоголіком. Любов – це активний інтерес до життя та розвитку об’єкта любові. І мені шкода, коли люди відходять від людини, яка їх любить і може розвивати. Але трагедій у любові не буває. Це трагедія для того, хто відходить від моєї любові. А для мене лише сум, що відійшов. Тому нерозділена любов – це дурниця. І коханий чоловік не може стати невід’ємною потребою. Без води людина загине, а без любові – ні.
Третій варіант, що він означає?
Носити все час на руках – це ж неможливо.
Тобто певний час буде носити на руках, а потім припинить?
Не в цьому справа. Якщо я буду носити людину на руках, а вона сама ходити не буде, вона буде при цьому розвиватися? Я буду блокувати її розвиток. Був випадок – багатий чоловік одружився на дівчині 17 років. Вона була перукарем, а потім пішла з роботи, займалась домом. Так це не була любов, а споживання. Вона, красива, тільки йому належала. Через п’ять років його застрелили. Так у житті буває. А ще через пару років вона пішла по світу. Адже вона не знала його справ. І не змогла їх зберегти. Тому що він заблокував її розвиток. А працювала б вона перукарем, так за ці п’ять років, можливо, і пробилася б якось. Кар’єру можна зробити в будь-якій спеціальності. Тому завжди варто дивитися – любов між вами чи щось інше. Любов – вона одна, як у нашому визначенні. А подібних до любові прагнень багато. Але це не любов.
А тягнути лямку життя – це любов?
Це я своїй жінці говорю, ти – надійна, розумна, розсудлива, справжня. Це найсильніше пояснення в любові. А мені кажуть – ой, як не романтично.
Романтика потрібна тільки невротикам?
Саме тоді життя стає повним романтики. А інакше… Я проводив дослідження, і виявилося, що щасливих сімей немає взагалі. Люди не вміють ні себе любити, ні інших. За офіційною статистикою у нас на 100 шлюбів 70 розлучень. А я кажу, що на 100 шлюбів всі 100% розлучень. У нас сімей як таких немає. Просто люди ізольовано живуть на одній території. Як у анекдоті. Ішов чоловік на день народження. Грошей у нього було мало, а хотілося купити дорогий подарунок. Зайшов в антикварний магазин. Там кажуть – у нас старовинна ваза розбилась. Можете купити її за копійки, як лом. Ми її замотаємо, ви подадите, уроните, розіб’єте, і всі побачать, який дорогий був подарунок. Він згодився, купив, подав, уронив. А коли розмотали, виявилося, що кожна половинка була замотана окремо. От такі у нас сім’ї, що людей тримає разом лише зовнішня оболонка. Я досліджував сім’ї, де шлюб тривав років 10-15, і запитував, “ви зараз вийшли б заміж за вашого чоловіка, але тільки все повториться, як було”. І навпаки. В результаті лише 5% чоловіків не скаржилися, що одружилися на цій жінці. І 9% жінок. Але, припустимо, я згоден на неї одружитися, а моя дружина за мене зараз б не вийшла заміж, якщо по-новому. Так от із 11 тисяч 400 сімей таких виявилося п’ять, де є взаємний вибір.
Одна на дві тисячі!
Але я пішов ще далі. Я перевірив за допомогою тесту Люшера, де глибоко копається безсвідоме і буває, що на безсвідомому рівні чоловік та дружина ненавидять один одного. І щасливими виявилися лише три. І знаєте, у них всіх однакова історія. Як Толстой писав, що всі щасливі сім’ї щасливі однаково. Тільки у мене з’явився науковий доказ.
І що там однакового?
Давайте, розповім одну історію. Вони працювали в одному установі в сусідніх кімнатах. Дуже довго разом співпрацювали і відчували якусь симпатію чисто людську, навіть не сексуальну. Ніколи не думали, що можуть бути разом. А потім сталася пожежа, і вони разом рятували документи. Вона не кинулася в істерику, все було ділово. Потім треба було десь помитися, а вона жила біля офісу. Йому ж треба було додому їхати на транспорті. І без будь-якої задньої думки вона його запросила, або він сам попросився. Вимив руки і залишився. Ведучи вони перевірені справою! Шлюб виявився міцним і щасливим. Адже сім’я – це виробництво. Яке-небудь виробництво плюс виробництво дітей. І там повинні бути дуже кваліфіковані люди. Одружитися має право чоловік, який може прокормити себе, дружину і дітей від цього шлюбу. А жінка має право вийти заміж тільки така, яка може прокормити себе, дітей і чоловіка, якщо з ним щось станеться. Адже я, як розумна людина, повинен хвилюватися, що якщо раптом я помру, дружина моїх дітей доведе до розуму. Адже моє життя продовжується в дітях. І тому я не буду блокувати розвиток дружини.
Виходить, що всі щасливі пари знаходять один одного на роботі?
Так, разом працюють. Потім надходять надзвичайні обставини. Разом поїхали в командировку на машині. Потрапили в зливу, машина зламалася. Вона допомагала її ремонтувати. Без істерик, без нічого. Це перевірка на міцність. В сім’ї ж різні обставини бувають. А сексуальні стосунки мають п’ять стадій. Перша стадія – ідеаторна. Подивився на жінку, і вона мені сподобалась. Друга стадія – виробнича. Щось робимо разом. Третя – передсексуальна – обійми і поцілунки. Четверта – секс. А потім підсумкова п’ята стадія – постсексуальна. От в ній якраз і весь сенс. Справжні почуття – це те, що залишається після гарного сексу. Палкість – це як дерево горить. А потім залишається попіл або вугілля. Вугілля – це й є любов. Сильний вогонь може обпікти, але не зігріти. А любов може і зігріти, і спалити. Причому любов заощадлива на зовнішні вияви почуттів. Це дуже сильне почуття, але непомітне. У нас же культивуються зовнішні прояви, і людина звикає бурно виражати свої почуття, хоча самі почуття при цьому втрачаються. Те, що нам показують у фільмах, і близько до любові не має.
У одній з книг ви пишете, що людина відповідальна за вибір об’єкта любові.
Звичайно, відповідальна. Мені сподобалася жінка. Але далі треба прорахувати. Якщо тіла не підходять, то ніякої користі не буде. Для цього є сексуальна розвідка, наприклад, танці. А потім треба подумати, можна чи не можна на неї покластися в скрутну хвилину. Клятви тут не причому. Якщо вона нічого не вміє, то при всьому бажанні в скрутну хвилину нічого не зробить. Багато хто думає, що в скрутну хвилину ти зіберешся і зробиш. Ти забудеш все, що знаєш, залишаться тільки доведені до автоматизму навички.
А якщо з першого погляду закохався, і все?
З першого погляду любові не буває. Об’єкт любові формується моєю генетикою і всім вихованням. У мене всередині є образ моєї майбутньої дружини. Перша жінка, яку я бачу – це мама. І дружина повинна чимось нагадувати матір. А далі, як кажуть, все це внезапно виявилося. Але внезапного нічого не буває. Ніяка хвороба не починається внезапно, завжди є інкубаційний період, коли людина відчуває себе більш-менш здоровою, але хвороба вже йде. Так само і тут. Ось тому важливе хороше виховання. Коли мама толкова, то і хлопчик буде обирати собі приблизно таку ж дружину і не помилиться. І дівчинка, якщо у неї батько хороший, то з ким завгодно не стане. Після теракту в Беслані мене попросили написати статтю, як уберегти наших дітей. Я написав, ви їх любите, і ніхто ніколи їх не викраде. А так ми їх тільки недовірливими зробимо. Любов – це дуже хороший захист. Якщо мене хоч одна жінка хоч один день любила, я тепер любові ні з чим не сплутаю.
Виходить, що любити може тільки зріла особистість.
Так, звичайно. А у інших – притягання.
Але чому більшість людей закохуються в 15-20 років, коли немає мови про якусь зрілість?
Ми плутаємо різні речі. Приходить сексуальне притягання, а не любов.
Отже, переважна більшість тих, хто зараз одружується, не люблять один одного?
Не люблять. Просто притягує і все. Ті, у кого така ось сильна любов, насправді не люблять. Мені прийшло листа недавно. Вона від нього відійшла, а він пише – вона мені потрібна, я без неї не можу жити. Вже три тижні не можу ані працювати, ані спати, ані їсти. Кричить, як дитина, якій забрали іграшку.
Істинна любов проходить, чи вона на все життя?
Звичайно, проходить. Я полюбив людину такою, як вона зараз. А якщо він змінився, і я змінився… Якщо ревматизмом людина захворіла на все життя, це означає, що вона погано лікувалася. Треба лікуватися. Якщо тобі відмовили, а в тебе застрягло, це означає, що ти боїшся нової любові. У мене була одна пацієнтка. Вона вийшла заміж за військового. Той приїхав на весілля, провів з нею 10 днів. Стільки військові на весілля дають. А потім від’їхав і загинув, човен затонув. І вона п’ять років щоденно ходила на його могилу. Це протиестественно. Людина – істота полігамна. Один партнер пішов або загинув, треба шукати собі іншого. Більше того, якщо він зник, і декілька років ви не бачилися, коли зустрінетесь, це буде зовсім інша людина. Любов-палкість триває два роки. А 50 років щасливо прожити можна тільки якщо я змінююся, і моя дружина змінюється. І у нас з’являються нові почуття. Хоча зовні виглядає, як постійна любов. Моїй дружині зараз 68 років, як і мені. Я її полюбив, коли нам було по 25. То була одна любов, потім інша, потім третя.
А все одно це любов?
А все одно це любов, так. Вона розвиває мене, я намагаюся її…
Є люди, які вважають, що вони не призначені для любові, для сім’ї.
Це невротики. Це ненормально. Жити потрібно у парі. Природа нас створила, щоб ми будували сім’ю. Але один-два невдачі, і людина надягає панцир захисту. Тебе ніхто не може уколоти, але ніхто не може і погладити.
Полюбити і створити сім’ю повинен кожен?
Звичайно.
І потім разом з дружиною змінюватися все життя?
Якщо ви хочете зберегти ваш шлюб. Норма – полігамія. Якщо моя дружина змінилась, то хоч фамілія і ім’я у неї залишилися колишніми, я вже живу з іншою жінкою. А якщо я змінився, то й вона вже має справу з іншим чоловіком. Допомагає цьому і винахідливість у сексуальних стосунках. А якщо людина не змінюється, то вона починає нагадувати пластинку. Але одну й ту ж пластинку, довго не прослухаєш, яка б вона ні була хороша. От люди і міняють дружин і чоловіків. Для соціуму ж вигідно, щоб шлюб був міцним. Ось для того, щоб він був дійсно міцним, потрібно, щоб він і вона розвивалися все життя. Тоді кожен раз виходить зовсім інший шлюб. Ми досліджували міцні шлюби. Там шлюбний союз постійно оновлювався. Були критичні періоди, але обидва їх подолали. Чоловік піднявся вгору. Дотягнув свою дружину. Потім дружина піднялась. Потім чоловік до неї підтягнувся. Якщо цього не відбувається, тоді шлюби розпадаються. Не де-юре, так де-факто. Ось випадок з життя. Обоє вони закінчили технікум. Треба було якось жити, народився дитина. Він пішов працювати водієм. Роки соціалізму. Водій заробляв рублів чотириста. Вона залишилась на своїй роботі, закінчила інститут. Потім стала директором досить великого підприємства. А він залишився водієм. І вийшло розлучення. Спілкування – це як сопілкування листків двох гілочок один з одним. Потім одна гілка вирісла, і інша своїми листками торкається бездушної кори. А потрібно було їй самій підроснути.